Zola je, davno, zagrmeo: OPTUŽUJEM!… a ja, danas: DOLE TEHNOLOGIJA!… Ako se njen napredak, i svakodnevan i svakonoćan, ovako nastavi – OSTAĆU BEZ DUŠE! Ali, idimo, redom: konac delo upropasti! A saznaćete i zašto!…
Držim (u rukama! kao da mogu u nogama!) katalog kataloške prodaje, ima 158 str. + 18 str. dodatnog manjeg formata – bogami, solidan roman! Ne tvrdim da tu nema, i te kako, potrebnih stvari i stvarčica za svakodnevni život, ali…
Ali ima i onog što poništava moju dušu, osećanja, davne navike koje su me činile takvim kakav sam, ja, a ne neko drugi! Potiru mi iluzije! Remete snove! Oduzimaju radosti!
Davno-davno, napisao sam pesmu svojoj dragoj, pesma je prepuna tuge jer me je moja draga napustila, a suze ostale na jastuku… Zamislite, sad, za trenutak, da moj stih glasi „suze su mi ostale na ćebetu“! A, baš, to, nudi se u katalogu: jastuk koji se pretvara u ćebe! O, Bože, moj! Povučete rajsferšlus-dva, otvorite jastuk koji se pretvori u ćebe! Cena: 1,999,00 RSD…
Iako je bilo davno, sećam se, davno, kad sam bio mlad momak pun snage, želje, kad sam voleo devojke i devojke volele mene… dibno-davno doba, gde si?!… Posle sastanka, dovedem devojku u sobu pa se zajedno bacimo na krevet!… A sad? Nudi se krevet na naduvavanje + pumpa! Sačekaj, draga, da naduvam naš „stog sena“! Taj krevet je, kaže g. Katalog: čvrst, stabilan. ergonomski dizajniran! Ne sumnjam u tehnologiju, ume, ona, sve, ali, moja duša… buni se… u naš ljubavni ležaj, umešala se struja! I umesto da se moja draga oblikuje prema mojim zagrljajima, sad se krevet na naduvavanje oblikuje prema našim konturama! Nema poezije, suva proza! Na 220 V i 50 Hz! Zbogom, ljubavni žare!… Ali, ni to nije sve! Imate mogućnost da krevet „smotate“ i ponesete u goste! Pošto je krevet povelik – 188x137x13 cm, možete, nekog, ako je u gostima, da primite i na prenoćište! Uz primerenu nadoknadu! Cena: 8.490,00 RSD… Bogati, pa toliko ne vredim ni ja!…
Sledi mašina za šivenje, ne, nije „singer“, marka je „sewing“, ali… Nekad, u davna srećna dobra vremena, išao sam kod g. Branka da mi šije odelo. Znate, ono, nezaboravno: prvo, s krojačem, razgovor, o porodici, njegovoj i mojoj, pa za šta mi treba odelo, pa koliko štofa itd. Pa one probe, nezaboravne, kad me je odelo koje se pod čarobnim rukama g. Branka kao samo od sebe šilo a ja postajao, iz probe u probu, drugi čovek… da, da… odelo čini(lo) čoveka!… a sad!… Mašina za šivenje! Sam sebi možeš da sašiješ odelo! Nema proba, proštepaš i, što bi rekao legendarni Avram Izrael: gotovo! Možete, zbog malih dimenzija – 9×15,3×18 cm – da šijete gde god hoćete: u liftu, u tramvaju, u krilu aviona, u kutiji za sapun!… Ja je, vala, neću kupiti: nemam para ni za postavu, a kamoli za štof (mislena imenica!). Cena: 1.350,00 RSD…
Pa, igla za početnike! Možete je kupiti posebno, ili uz, gore, pomenutu mašinu za šivenje. Nešto neverovatno: u ovu iglu možete udenuti konac – žmureći! Da li može da prođe i kamila kroz ove iglene uši, to ne znam, ali da, žmureći, možete udenuti svaki konac, to nudi ovaj g. Katalog. E, a zašto je potrebo da čovek žmuri, to ne znam ili sam glup da shvatim novu tehnologiju! A kako je ovo moguće? Ne znam, samo nagađam: igla, ova, magična, ima fleksibilan vrh! Da li, to, znači da igla ostaje ista a vrh se, po potrebi, menja?! Da li to znači fleksibilan? U rečniku stranih reči nema reči fleksibilan ali ima fleksija, znači promena. Izgleda da sam u pravu: menja se vrh igle! Bože! Ko se, to, igra s nama! Kako da promenim vrh igle, manji i od najmanje tačke! Cena: 1,290,00 RSD…
Stolica za kadu!… Da, ima i to!… Nekad sam se kupao u kadi, sad mi preporučuju da sedim! Napreduje tehnologija! O, dragi gosti, izvolite!… raskomotite se!… sedite!… sedite u kadu (ili u kadi, kako se kaže… ili može i jedno i drugo, u zavisnosti od smisla!)! Pa pustiš tuš i istuširaš ih, sve, đuture! Posle ih osušiš peglom koja pegla dok je odeća na gostima!… Jednog dana, nikad ne reci nikad, možda će postojati: vešalica za tanjir, podmetač za ključ, alarm za knedle, telefon za lonac, foto-aparat za četku, makaze za čekić, kutija za zaborav!… Nikad ne reci… Ova stolica može da izdrži težinu do 190 kg, slobodno se gojte!… Da je moj dragi drug Saša živ… laka mu zemlja!… zamerio bi što nema dodatka za šoljicu s kafom, stalka za telefon, stalka za novine, voleo je da rešava ukrštene reči dok se banja! Cena: 2,990 RSD…
„Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu!“… Sećate se, to kaže ona maćeha (u nekim krajevima maćija!). U katalogu se nudi ogledalo u foliji! Smotate ga pa u džep. Kad god vam naspe da saznate ko je najlepšpi na svetu, izvadite iz džepa ogledalo, razmotate ga, postavite na zid, na kiosk, na bok autobusa, na leđa nekog dobronamrnog prolaznika koji vas neće ritnuti… i upitate ga! Ogledalo će vam, „samolepljivo“, odgovoriti: TI… ili, ako se, još, niste dovoljno približili, na odstojanju: VI!… Gle, ima, dalje: ako neko hoće da se, pored vas, ogleda „za svoj račun“, ništa lakše: makazama odsecite parče ogledala i dajte mu ga pa nek se ogleda… i pita ga… „Ogledalce, ogledalce…!“ Cena: 1,190,00 RSD…
Dalje… Čitam, nude se papuče za mršavljenje (!). Ne „čizme od 7 milja“ već papuče koje će vam stesati liniju kako, samo, poželeti, možete! Da li je moguće da neko u ovo poveruje i, posle, stane na vagu da proveri koliko je oslabio! Može-može, ako je taj neko-i-neko koji poveruje da se engleski može naučiti za 20 dana! A ima i takva ponuda, doduše, ne u ovom katalogu, ali, naći ćete je u poštanskom sandučetu ili će vam je tisnuti u ruku, u Knez-Mihailovoj!… Da li vi verujete u ovakve papuče? Katalog navodi: ako imate nagomilane masne naslage oko struka, kukova i butina, kupite ove papuče i oslabićete. Treba sačekati 28 dana. Tad će slabljenje biti vidljivo. Navodno, klinički dokazano, samo što se ne navodi naziv klinike i gde se nalazi, klasika! Cena: 2,290,00 RSD…
I, na kraju, „ponuda“ od koje mi je zastao dah! Posle nje, ja više neću biti isti, i nisam! Radi se o „ljubimcima koji dišu“!…
U prvi mah, nisam shvatio o čem se radi…
A katalog kaže: „Svi me vole zato što sam sladak, mekan i izgledam potpuno realno jer JA DIŠEM!“ (Verzal, velika slova, nije moj!). „Mekani plišani ljubimci koji dišu – potpuno nova generacija igračaka koja će oduševiti Vaše mališane! Možete ih maziti i igarti se s njima kao da su pravi, a dobićete i serifikat o usvajanju!“…
Da li ste sigurni šta ste pročitali?!
Ovo o „usvajanju“?!…
Tako sam i mislio, pročitajte, još, jednom i… i…
Ne, nisam više isti…
Velibor Mihić,diplomiran filolog, književnik, novinar, urednik, lektor. Rođen u Mostaru, živeo u Stocu, Sokobanji, Novome Sadu, Zemunu i Aleksincu; odavno živi u Beogradu. Niko mu ne veruje koliko ima godina. Objavio više književnih, publicističkih i novinarskih radova u raznim medijima. Njegova deviza je: “Učim, bučim i čudim se!” – s podnaslovom: “I nikad kraja!” A Vaša?!… Dolar, funta…?… Znao sam!… Izvin’te na intimi (buđelara)…
Pročitajte i:
1 comment
Odlično!
Comments are closed.